Si alguna vez has sentido que descartas rápido, que dudas constantemente de lo que sientes o que te cuesta quedarte cuando algo no es intenso desde el inicio, este blog puede ayudarte a mirar tus relaciones desde otro lugar.
No para decirte cómo deberías amar, sino para ofrecerte una mirada más flexible, consciente y amable desde la psicología sistémica, como la que trabajamos en las sesiones.
En este blog reflexionamos sobre cómo creencias muy extendidas en torno al amor, como el mito del flechazo o la necesidad de detectar red flags en las relaciones, pueden estar influyendo en la forma en que nos vinculamos.
¿Y si el amor no empieza con un chispazo?
“Si no hubo química desde el principio, no es para mí”.
Puede que esta frase te resulte familiar. Durante años nos han contado que el amor verdadero aparece como un flechazo inmediato, una conexión intensa, clara y sin dudas desde el minuto uno. Como si el cuerpo y la intuición lo supieran todo al instante.
Pero en consulta vemos algo distinto: muchas relaciones sanas y nutritivas no comenzaron con un chispazo, sino con una sensación más calmada, incluso neutra.
Y eso no lo hace menos válido. A veces, lo que interpretamos como “falta de química” es simplemente la ausencia de dinámicas intensas, confusas o viejas conocidas que, no siempre son sanas.
De hecho, escuchamos con frecuencia frases como:
- “No me removía nada, y eso me hizo desconfiar”
- “No había nervios, y pensé que no era amor”
Entre la química y las red flags: cómo nos estamos relacionando
En una cultura emocional acostumbrada a la intensidad, lo tranquilo puede generar dudas.
En consulta, acompañamos a personas que llegan diciendo cosas como: “creo que no me ilusiona lo suficiente” o “no sé decirte, pero creo que algo me falla”.
Cuando vamos trabajando sus historias, muchas veces aparece que esa persona con la que están empezando es respetuosa, coherente, disponible emocionalmente… pero no genera la intensidad a la que estaban acostumbradas.
Y cuando miramos sus relaciones pasadas, vemos que esas “mariposas” solían ir de la mano de incertidumbre, miedo a perder, mucha activación emocional y poco espacio para la calma. No es que ahora no sepan volver a enamorarse. Es que están aprendiendo a hacerlo desde un lugar distinto.
Porque la química inicial no siempre es un buen predictor de compatibilidad a largo plazo. Puede estar relacionada con patrones aprendidos o heridas relacionales que nos resultan familiares.
Por eso, a veces conviene preguntarnos: ¿Busco conexión o busco intensidad?
Y es en este punto, donde suele aparecer otro fenómeno muy presente hoy en día: la obsesión por detectar red flags cuanto antes: responde tarde, escribe poco, manda audios largos, tiene hobbies distintos, no muestra interés “como debería” …
Igual te suena haber pensado o escuchado en amistades cercanas: “No quiero perder el tiempo”, “Si no me da un 100 %, prefiero irme”, “Esto ya no me vibra igual”, “Es que algo no me cuadra, así que corto ya” …
Pequeños detalles —ritmos de respuesta, formas de comunicar, intereses distintos— pueden convertirse rápidamente en motivos para descartar. Y aunque es super importante identificar señales de alarma reales, a veces, la rigidez de lo que buscamos en los demás nos hace descartar personas con quienes igual si podríamos construir algo bonito, pero no le damos un pelín de tiempo o espacio.
Como que nos cerramos esa posibilidad en ocasiones más rápido de lo necesario, ¿te has parado a pensarlo alguna vez?
Cuando estamos demasiado centrados en no equivocarnos o no perder el tiempo (y desde luego, en no sufrir), es fácil empezar a relacionarnos desde la desconfianza y la hiperobservación constante del otro.
Incomodidad normal o amenaza real en una relación
¿Y cómo poder relacionarme de otra manera? Aquí aparece un aspecto muy importante que trabajamos mucho en terapia. No todo lo que nos produce incomodidad debe ser una red flag o debe ser algo a alejar de nosotros.
Una señal de alarma real suele tener que ver con dinámicas de falta de respeto, manipulación, violencia, invalidación emocional o ausencia de responsabilidad afectiva.
La incomodidad normal, en cambio, suele aparecer cuando:
- Algo es nuevo y no sabemos aún cómo colocarnos
- El otro no encaja al 100 % con nuestras expectativas
- Nos enfrentamos a ritmos, formas de comunicar o necesidades distintas
Aquí puede ayudarte lo siguiente: trata de cambiar la pregunta de “¿Esto es una red flag?” a “¿Esto puedo hablarlo con él/ella, entenderlo y ver cómo me hace sentir de nuevo en un par de días?”
Porque relacionarse con otra persona implica exposición, diferencia, ajuste y reajuste y, en ocasiones, mucha incomodidad.
De hecho, muchas personas no se van porque no les interese la otra persona, sino porque quedarse les resulta demasiado vulnerable: preguntar, esperar, no tener el control total, no saber hacia dónde puede ir esto…
Y es que sabemos que todo esto no es fácil.
Vivimos rodeados de mensajes que nos empujan a elegir rápido y a no perder el tiempo. Y con ese contexto, no es raro que acabemos relacionándonos desde la alerta constante.
Con este blog no pretendo decirte qué está bien o mal en tus relaciones, sino ofrecerte otra forma de mirar lo que te ocurre. Una invitación a reflexionar con más profundidad y menos exigencia sobre cómo te vinculas y desde dónde.
Una forma más consciente y flexible de vincularnos en pareja
Desde la psicología con enfoque sistémico, otro aspecto importante que trabajamos es la idea de que las relaciones no se “descartan” o “validan” solo por sensaciones iniciales, sino que se construyen en el vínculo, en la comunicación y en la responsabilidad emocional.
Existe una forma más flexible y consciente de acercarse al amor, que equilibra:
- Intuición (escuchar lo que siento)
- Reflexión (entender de dónde viene)
- Comunicación (poder hablarlo con el otro)
- Responsabilidad emocional (hacerme cargo de mis límites y necesidades)
- Respeto (hacia mí mismo con lo que necesito y hacia lo que el otro puede o no ofrecer)
Relacionarnos desde la curiosidad, y no solo desde el miedo a repetir errores, nos permite abrirnos a vínculos más auténticos y menos encasillados en cómo “deberían” ser.
Por último…
Si al leer este artículo te has dado cuenta de que te relacionas desde alerta, rigidez o desconfianza, no es porque estés haciendo algo mal. Muchas veces es la forma que hemos aprendido para protegernos.
Este y otros aspectos relacionados con las relaciones, el amor, los vínculos y la forma en que nos relacionamos por nuestras experiencias pasadas, suelen trabajarse en procesos de psicoterapia. Poder revisar desde dónde nos vinculamos y qué creencias nos acompañan, puede marcar una gran diferencia.
Si este blog te ha removido o te ha hecho reflexionar, puedes pedir ayuda a alguien de tu entorno o valorar iniciar un proceso terapéutico.
Nosotras trabajamos en terapia individual y terapia de pareja online. Si te apetece recibir más información sobre nuestras sesiones, puedes escribirnos a info@comerseelcocopsicologia.com o rellenar el formulario de esta web.
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